미안합니다

[흔적은 순간의 존재일 뿐...]

 

 

 

 

 

최근 들어 내가 좀 달라진 것 같습니다

예전보다 인내심이 줄어든 것 같고

사소한 것에 신경질적인 반응을 나타내고

매사에 소극적으로 변하는 것 같습니다

나에게 우환이 있다는 건 나의 우환이지 다른 사람의 것이 아닌데

나의 우환과는 전혀 무관한 다른 사람들이 억울한 피해를 보는 것 같습니다

그들이 내 아버지 아프라고 굿을 한 것도 아니고

우환이 있다는 게 무슨 벼슬도 아닐진데...

그래서 안 좋은 일이 있으면 사람을 피하는 가 봅니다...

당분간 블로그를 중단할까 생각을 했었습니다

내 안이 이런데 무슨 글을 쓰고 남들과 대화를 나누랴하는 심정에서지요

불과 얼마 전까지 내 생활신조(?)는 [웃으며 살자]였습니다

내가 아무리 슬프고 괴롭고 외로워도

그걸 겉으로 드러냈을 때 타인에겐 한낱 멜로연속극일 뿐입니다

나에겐 죽을 만큼 아픈 이야기일망정 타인에겐 재미있는 [이야기]에 불과하니까요

내 이야기에 위로를 하는 그 순간은 진실할지 모르지만

위로의 순간 다음은 [궁금함]이 존재합니다

그 다음이 너무 궁금한 거죠

아픈 속을 드러내며 철장 속 원숭이가 될 필요는 없습니다

차라리 비 맞고 눈 맞을지언정 철장 밖 구경꾼이 낫습니다

옛말에 [고기도 먹던 놈이 잘 먹는다] 했습니다

위로는 아파본 자만이 할 수 있습니다

온실 속 화초가 들판 야생화의 고귀함을 어찌 알 것이며

기계로 걸러지고 약품으로 정화된 물이 어찌 깊은 산 옹달샘을 흉내 낼 수 있겠습니까

유유상종 類類相從이라는 말이 그냥 생겼을라구요...

내 아픔은

나만의 슬픔은

얼마든지 참을 수 있고 웃을 수 있고 태연할 수 있습니다

그 정도 연기력은 갖추었습니다

그런데 또 다른 나

나를 낳아주시고 이만큼 길러주신 내 아버지의 일입니다

그래서 도무지 태연하게 연기를 할 수가 없습니다

하루 24시간 거의 연기가 가능하다가 순간순간 멍청하게 대사를 까먹곤 합니다

바보처럼 NG를 내곤 합니다...

미안합니다

나의 무차별적 횡포를 당하는 이들에게 미안해집니다

슬픔은 인내를 갉아먹고 사는 것 같습니다...

대구 앞산에서